Богатые тоже полезны

Откровенно говоря, недолюбливаю богачей. Однако в свое время убедился, что и богатые тоже полезны.

Дело в следующем. В свое время купили мы с женой маленький домик в деревне в качестве дачи. Все было хорошо, пока на наши головы не полились фекалии. В прямом, а не в переносном смысле.

Дело в том, что по соседству с нами какой-то «новый русский» построил птицефабрику. И, не заморачиваясь с куриным пометом, приказал своим крепостным вываливать прямо в поле. Аккурат в сотне метров от нашей дачи. Вначале мы даже обрадовались: с удобрениями не будет проблем. Но вскоре мы поняли, во что вляпались.

Окрестности наполнили Ароматы. Полчища мух плодились и размножались. От обилия еды птицы уже ленились летать и своей походкой напоминали беременных баб. Жабы своими размерами сравнялись с котами. Короче, ликовала вся природа – кроме нас. Ибо мы, провонявшие жители поселка, представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство.

Вначале я сходил на прием к главному фекалопроизводителю, откуда был послан в то место, которое эту субстанцию производит естественным образом. Кляузы властям имели тот же эффект, если бы я из пулемета расстреливал полчища мух, от которых не было спасения.

Комиссия, которая в итоге таки приехала, пристыдила нас, провонявших до внутренностей, что мы мешаем поднимать страну с колен в позу раком, ибо бизнесмен растит отечественных курей, а эти ботаники нос воротят. В итоге нам был дан классический совет, который нынче дают оппозиции, пятоколоночникам и прочим меньшинствам: не нравится – вали отсюда.

Собрав последние силы, я подавил в себе позывы к уголовщине.

Однако помощь пришла оттуда, откуда ее не ждали.

Некий «большой человек» (во всех смыслах этого слова) на крутом «Брабусе» подъехал однажды к калитке с целью познакомиться по-соседски. Как выяснилось, он тоже купил себе домик и начал строить небольшой особнячок (этажа на три, не больше). А, поскольку на его участке достойного места для распития бутылочки Хенесси не нашлось, мы примостились у меня. Однако разжиревшие мухи, не разбирая чинов, присели на миллионера.

Мужик изумился и поинтересовался причиной столь наглого поведения насекомых, которые, как из Священного Писания, строили нам казнь египетскую.

Я честно ответил, что не при делах.

- А кто при делах? – спросил брабусовладелец.

- Петухи позорные.

- Поясни мысль.

- А чего тут пояснять? Грузовик видишь?

- Ну.

- Ну, вот он «продукт вторичный» возит с птицефабрики вон на то поле. И таких в день несколько. Вопросы есть?

- Надо же, - посочувствовал брабусовладелец. - И давно эта казнь египетская тут?

-Да с прошлого года. А что?

- Нет, ничего. Садись ко мне в машину.

Брабусовладелец минут 5 поговорил с кем-то по телефону, потом вызвонил две машины охраны, мы плюхнулись в его Брабус и кавалькада тронулась. Как выяснилось, недалеко.

Охрана тормознула грузовик с «вторичным продуктом», бодигард спихнул водителя вправо, сам уселся за руль и кавалькада, во главе которой ехал членовоз, а за ним говновоз, двинулась вперед заре навстречу. Кафка отдыхал, а Босх курил в сторонке.

Далее сия процессия подъехала особняку, в котором обитал отечественный производитель. Самосвал развернулся и вывалил содержимое прямо на ажурные ворота.

Вонь была такая, что пробило даже в Брабус.

Затем брабусовладелец, морщась и зажимая нос платком, подошел к фекалопирамиде и аккуратно воткнул сверху какую то белую бумажку. После чего сел в салон и сказал «поехали».

- Осмелюсь осведомиться, а что это ты там оставил? – спросил я.

- Визитную карточку. Захочет пообщаться – да на здоровье!

На следующий день в поле появились бульдозеры и за один день закопали продукт вторичный в траншеи.

С тех пор у нас тишь, да гладь, да Божья благодать.